打算的っぽくならない、人脈づくりについての個人原則の書き方

「もっと人脈を広げよう」は、ほとんど誰もが一度は言われたことがあり、ほとんど誰も実行できたことのない助言です。「なんだか打算的に感じてしまう」というよくある理由は、言い訳というより正確な自己診断に近いものです。人脈づくりについての個人原則は、「人と会うのがもっと得意になろう」という全般的な決意ではありません。連絡してもおかしくない相手が目の前に現れた瞬間、あるいはすでに知っている誰かにほんの五分だけ気を配れば足りる瞬間に、今それをするか、しないで流すかをその場で決めるための規則です。今まさに誰かに何かを求めていない、ふつうの日に決めておくものです。

「積極的に人と会おう」がルールとして機能しない理由

「人脈を広げよう」「もっと連絡を取り合おう」「もっと積極的に連絡しよう」——これらは、あらゆる漠然とした決意と同じ理由で失敗します。自分が全般的にこうありたいという状態を描いているだけで、実際にやったかやらなかったかを判定できる具体的な瞬間を、一つも指し示していないのです。自分は人とのつながりを大事にする人間だと本気で信じていても、八か月前のカンファレンスで盛り上がった会話の最後の五通のメッセージに、自分だけが一度も返信していなかった、とふと気づくことがあります。「人脈づくりがもっと得意になろう」ではこれを防げません。その場で気づけるくらい小さな瞬間を、そもそも一度も指し示していないからです。

その気まずさは性格の欠点ではなく、情報である

人脈づくりが嫌いだと言う人のほとんどは、人そのものへの嫌悪を語っているわけではありません。自分の中にある二つのパターンのどちらかを、正確に感じ取っているだけです。どちらなのかを見極めることが大切です。対処法が正反対だからです。

一つ目は、打算的な連絡です。紹介や引き合わせ、頼み事など、何か欲しいものがあるときにしか連絡が発生せず、どれだけ丁寧な言葉を選んでも、メッセージはまさにその通りに読まれます。相手は、自分に何も求めていなければこの人は連絡してこなかっただろうと感じ取ります。言葉ではなく、連絡のパターン自体がそれを語ってしまうからです。これはたいてい不誠実さの問題ではなく、「必要があること」だけが連絡するきっかけになっているときに、自然とこうなってしまうだけです。

二つ目は、同じ苦手意識の裏側にある正反対の問題、完全な回避です。「自分は人脈づくりが得意なタイプじゃない」と自分に言い聞かせ、決めたわけでもないのに一つひとつの縁を静かに冷たくしていき、実際に連絡を取るのは切羽詰まったとき——転職活動中や、二年間連絡していなかった相手に頼み事をするとき——だけになります。これはまさに避けたかったはずの打算的な印象を生み出し、しかも自分自身にそれを証明してしまうことになります。ふだんの気軽な連絡にある気まずさを避け続けた結果、いちばんタイミングの悪い瞬間に、何かのために連絡を取らざるを得なくなることが保証されてしまうのです。

方向を間違えたルールは役に立ちません。もともと必要なときにしか連絡しない人に「もっと人脈を広げよう」と言えば、打算的に見える機会を増やすだけです。もともと連絡を完全に避けている人に「人脈をもっと戦略的に考えよう」と言えば、人についての気まずさが表計算の問題にすり替わり、たいてい回避がさらに悪化します。

自分がどちらかを推測せず、自分の履歴から掘り出す

「自分は人脈づくりが得意か」から始めないでください。代わりにこう問いかけます。

最近、仕事関係の相手に送ったメッセージのうち、何かを頼むものはいくつあったか。相手から何も得るつもりのないメッセージはいくつあったか。
盛り上がった会話——イベントでの良い雑談、誰かとの興味深いやり取り——を、決めたわけでもなく、ただ連絡を取らなかったせいで冷たくしてしまったことはないか。
最後にしばらく話していなかった相手に連絡したのは、その相手に具体的に頼みたいことがあったからではないか。
最近連絡を取っている相手に、自分が最後に何を差し出したか覚えているか。それとも、やり取りはずっと一方通行だったか。

整理された自己評価ではなく、具体的な出来事を書いてください。「一月のカンファレンスで本当にいい話ができた相手がいて、その名刺は今も引き出しに入ったままだ」——この一文は、ルールがどこに置かれるべきかを正確に示しています。「もっと人脈を広げるべきだ」は、自分の傾向について何も学ばなくても書けてしまう一文で、次に興味深い人が目の前に現れたときも何の役にも立ちません。

意図ではなく、「きっかけ」と「連絡の中身」にルールを書く

ここでの原則には二つの部分が必要です。上に挙げた二つの失敗が、それぞれ違う瞬間の話だからです。そもそも連絡を取る気にさせるものは何か、そして連絡するときに実際に何を差し出しているか。

回避のパターンに対しては、気分ではなくきっかけについてのルールにします。会話がうまくいったら、具体的な内容を覚えているうちに一週間以内に連絡する。何かが必要になった数か月後ではなくは、自分で確認できる数えられる瞬間を指し示しています。打算のパターンに対しては、連絡の中身についてのルールにします。数か月ぶりに初めて連絡する相手に、頼み事つきのメッセージは送らない——冷たくなっていた相手に何かを頼む必要があるなら、その前に一度、何も求めない連絡を挟んでから開口する。

どんな原則にも当てはまる二つの検証をしてみます。実際に違反できるか——守ったか守らなかったかを正直に言える具体的な場面があるか。何かを犠牲にしているか——良い会話がそのまま冷めていくほうが楽なときに一度も自分を後押ししない、送りかけていた頼み事のメッセージを一度も止めないルールは、規則ではなく飾りです。

誰かが確認できる行動基準をつける

原則そのものは一般的なままにしておき、その下の基準は、他の誰か——あるいは一週間後の自分——が達成したかどうか判断できるくらい具体的にします。必要になる前から人とのつながりを保つ。必要になってからではなくという原則であれば、使える基準はこうです。良い会話をしたら、具体的な内容を覚えているうちに一週間以内に連絡する。人脈の誰かに、頼み事のつかないメッセージを月に一通は送る。しばらく話していない相手に頼み事をする前に、自分が前回何かを求めて以来、これが最初の連絡になっていないか正直に確認する。前回誰かに何を差し出したか思い出せないなら、何かを求める前にまず差し出す。これらはどれも、相手からの反応が良いことを条件にしていません。ただ、あとから振り返って実行したかどうかを言えることだけを求めています。これが、自分も含めて誰も確認できない「もっと人を大事にしよう」という胸の内の決意に終わらせない仕組みです。

「キャリア」の原則、「境界線」の原則との違い

キャリアについての原則が管理するのは、仕事そのものの形——何を引き受け、何を断り、働く時間をどう配分するかです。人脈づくりについての原則が管理するのは、もっと狭く具体的なことです。何年も連絡していなかった相手からの最初の連絡が、いきなり頼み事になってしまわないだけの、ふだんの気負わない付き合いを維持できているかどうか。そしてこれは、境界線についての原則の一種ではなく、その鏡像です。境界線は主に、他人の要求から自分の時間と注意を守ることについてのものです。こちらはその逆の失敗、つまり誰かに負担をかけたくないという遠慮が、本当は連絡を取り続けたかった人たちから静かに自分を遠ざけてしまうことについてのものです。

実際に冷たくしてしまった相手に照らして検証する

上で掘り出した具体的な相手——あのカンファレンスで会った人、連絡しようと思い続けている元同僚——に、このルールを直接当てはめてみてください。このルールがあれば今頃もう、そこに書かれたやり方でメッセージを送れていたはずだと思えるなら、それには実効性があります。そのまま残してください。この具体的な関係について何も変わらないと感じるなら、ルールが違う瞬間を狙っていて、書き直しが必要です。放棄する必要はありません。気づいた気まずさ自体は本物の情報で、最初の一文がそこに届いていなかっただけです。

ソーシャルは CreedOS が用意する六つの領域の一つで、効率性、感情、お金、健康、認知と並んでいます。白紙から書くより、既存の形から始めたい場合はテンプレートを使えます。毎日のチェックインには、点数だけでなく具体的に何が起きたかを書けるメモ欄があり、この種のルールが本領を発揮するのはまさにそこです。一方向にしか流れていない連絡のパターンは、普段は気づきにくいものですが、一か月分のメモを並べて振り返りで見返すと、たいてい一目でわかります。無料で、アプリ内課金は一切ありません。